marți, 30 martie 2010

Scrisoare către BBC

Dragii mei realizatori de documentare,

În primul rând vreau să spun că mă uitam ca disperatul la docomentarele voastre despre mamiferele cu două picioare, şi că am fost până acum profund impresionat de informaţiile pe care le-aţi prezentat. Una singură m-a bucurat nespus de mult, aceea cum că neanderthalii au dispărut definitiv de pe faţa pământului, deşi aveam eu o bănuială că nu e chiar aşa. Chiar dacă aveţi cât de cât credibilitate, am simţit că ceva nu e în regulă. Aşa că am făcut pe cont propriu un test de verificare a informaţiilor.

Am ieşit vinerea în oraş şi am rămas total dezamăgit. Neandelthalii trăiesc bine mersi, printre noi. Şi mai rău, chiar prosperă. Unii chiar şi migrează spre zone mai calde la cules căpşuni, sparanghel, la montat veceuri şi rânit la porci. Şi au şi un viitor în faţă, chiar dacă el se cheamă uneori stâlp, şanţ sau pom de pe marginea drumului.  Peste tot exemplele existenţei lor sunt evidente iar eu le-am notat şi vi le prezint după cum urmează:
1. Chiar dacă a doua casă de marcat este liberă, neanderthalii se înghesuie toţi pe un singur rând la prima casă, cea de pe raza lor vizuală şi blochează tot traficul prin supermarket. Deşi au timp căcălău să facă cumpărăturile pentru sărbători, se înghesuie toţi odată în ultima zi, preferând să-şi miroase beşinile şi transpiraţia unul altuia la coadă. Mai rău, în luna august blochează şi zona unde sunt pungile cu cipsuri cu paprika. Barabula este adânc înfiptă în conştiinţa lor.
2. Poartă ochelari de soare noaptea. Este dovedit ştiinţific că soarele există şi noaptea, şi poate oricând să facă ţuşti pe cer şi să prindă neanderthalul nepregătit, iar într-un cap sec razele se pot reflecta aiurea producând pagube serioase singurului neuron.
3. Se simt foarte bine când se fotografiază, mult, des şi prost. De preferat între flori. Monştrii ies bine în evidenţă pe fundal înflorit (detaşarea subiectului de fundal), flora şi fauna fiind strâns legate (despre faună o să mai vorbim). Cum simt o căruţă cu flori pe aproape o nimicesc cu bliţurile. Din o sută de fotografii naşpa cu muile lor, cea mai naşpa o scot în dublu exemplar. Şi mare.
4. Sting becurile la ora pământului.
5. Ascultă manele. Musai la volum maxim şi în maşini cu volan pe dreapta şi numai în faţa chitzeriilor. Normal, nu în maşinile lor. Englezii le închiriază rablele, noi românii le închiriem pomii şi stâlpii. Viteză să fie!
6. Au uitat cum arată banii româneşti şi ce valoare au, atât de rupţi de casă sunt. Nu mai mâzgâlesc pereţii din peşterile unde trăiau că au evoluat şi s-au emancipat acum prin suburbiile romei. Dar scriu pe tort "bon compleano, Ghiţî !" deşi nu cred că ştiu ce înseamnă.
7. Au pretenţii occidentale, pentru absolut orice. Au uitat că anul trecut se căcau în fundul curţii şi se ştergeau la cur cu brusturi. Şi nu numai. Împătureau de două ori frunza de brusture, că era criză de bălării.  
8. Taraf tv este singurul post de televiziune de unde se informează şi unde masculul din această specie poate să facă dedicaţii muzicale naşpetei sale: "P3ntro chica m3a şukară mui s3xi dedico Te amo la fel k cînd team vazut ân prima zi."

Domnilor de la BBC, ne cam minţiţi cu neruşinare, nu vă supăraţi. Acum, ori  sunteţi prost informaţi ori nu aţi filmat niciodată prin românia. Pentru că la noi în ţară, homo sapiens este pe cale de dispariţie şi nu neanderthalul.



                                                     Cu drag, al vostru mare fan,
                                                            Eu..., un mare iubitor de animale!







Un comentariu:

  1. ar trebui sa facem noi un documentar si sa-l vindem BBC-ului. macar asa ne acoperim camera de filmat pe care or so fure astia...

    RăspundețiȘtergere