Colinde Colinde

Cu ocazia sărbăutorilor de iarna, ansamblul cacofonic "Nalţi ca brajî..." a oferit un impresionant spectacol de colinde în curte la Eger, spectacol intitulat sugestiv "O... pal frumos!" Cu această ocazie artiştii au lansat şi albumul cu acelaşi nume, în amintirea copacilor căzuţi în lupta cu topoarele şi drujbele tăietorilor de lemne. Amintim pe această cale de piesa " Brăduleţ, brăduţ, brăduţ, ninge peste tine, Haide vino-n casa mea, unde-i cald şi bine!", care s-a bucurat de un real succes. Prin aceasta piesă au fost aduse mulţumiri celor care au cu adevărat suflet mare şi nu lasă brazii să ingheţe iarna prin păduri, oferindu-le o cameră caldă şi un loc uscat în sobă. Momentul cel mai impresionant a fost realizat de interpretarea inegalabilă a melodiei "Împodobeşăşte mamă bradul", în sunet de clopoţei, în timp ce protagoniştii executau magistral un trenuleţ în curul gol.

Vă aşteptăm cu drag şi la urmatorul concert.

Of, Ofuţ, Ofuţuşor

Azi promovăm artiştii fără nume, prostia fără frontiere şi combinaţiile euforice create de aceste două fenoneme.

Să începem cu artiştii. Nu, azi nu ne legăm de manelişti, cu toate că aceşti artişti se cred guţi şi salami şi pitici porno. Azi vorbim despre cânticacii de pe la nunţi. Pentru o mie de euro, aceste inimaginabile talente iţi cântă dintr-un adevarat repertoriu, pe hârtie, ce-i drept, cam tot ce mişcă în materie de noutăţi muzicale, plus chestii old şi populară. Asta până începe şou' şi încep vitele să ragă. Aţi văzut vre-odată o vacă venită seara de la păscut care nu poate intra în curte că e poarta închisă? Cam aşa e! Ar trebui ca fiecare restaurant sa aibă un poster mare cu o poartă închisă şi un apus de soare, aşezat în spatele artiştilor, ca să intre în ambient. Şi dacă vine invitatu' de la bucureşti şi vrea sa facă o poză cu o vacă care rage, în specificul bucovinean, să nu plece nemulţumit. "Şi acum, vom avea un moment de manele, anunţă artistul." Şi "Muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!" Şi toată lumea manelistă de la şou rămâne praf. Era odată unu la clape care clăpănea cu o mână mai repede decât melodia şi cu cealaltă se scobea discret în cur. "Uite mamă, cânt la pian fără mâini!"

La noi prostia se administrează pe orice cale. În orice produs este o doză legală de prostie, după normele europene, pe care o inhalăm inconştient în doze mici si sigure. La unii efectul e mai evident, la alţii se manifestă mai pe la bătrânete. Acest fenomen se observă cel mai bine la cei duşi cu Domnul, la ăia care scriu pe poze "Isus te iubeşte" şi se roagă la par. A venit unu într-o zi să scoată o poză fotoşopată cu mecla lui aşezată într-un peisaj feeric de iarnă. Era iarnă în poză, retardu era în tricou şi avea un mesaj important pentru omenire: "Mare minune a creat Domnul" Într-adevăr! Mare! Eu mă mai mir şi acum. La ce înfăţişare de aproape om avea, mai bine scria "Ce banc mişto a făcut Domnul cu mine!!!!!" sau "Ce faţă de anus am!"

Mai este o categorie printre cei duşi cu Doamne Doamne. Purtătoarele de casincuţă, virgine, care se păstrează pentru noaptea nunţii şi care îşi scriu numele cu "Y" în loc de "I". Gen Tabyta, Lydya, Pyzda, etc, care vysează o yubire ca-n vys. Ele cred că cu aşa nume de scenă sexul în noaptea nunţii va fi mai excitant, mai ales când yuby o va da cu capu de toţi pereţii. Să curgă sânge!

Combinaţia între cele două fenomene? O slujbă de înmormântare live pe OTV. Popa se opreşte din cântat. Intră un pulac de publicitate.

Noaptea dintre nopţi

Ce înseamnă de fapt revelionul pentru noi?

Prima etapă a unui revelion reuşit este gasirea unui loc adecvat. Adică mai pe inţelesul tuturor, cui îi futem apartamentul sau casa. De preferat casă cu geamuri de tablă, uşi de metal şi pereţi groşi de ciment, fără tencuială şi var. Cu cât seamănă mai mult cu un buncăr anti rachete nucleare, cu atât mai bine. Bineînţeles, rezervările le facem încă din iunie, ca să fim siguri.

Apoi pasul doi. Cu ce mă îmbrac? Doar tre' să impresionez femelele în timpul şoului. Poţi să tragi cu tunul în oraş, că nu gaseşti o costumaţie adecvată, suficient de elastica pentru dans şi rezistentă la petele de băutură şi borală.

Pasul trei. Umplem câte un rucsac cu băutură, de participant.

Apoi ne apucăm de treabă. Revelioanele cele mai faine durează minim 3 zile, asta dacă sunt condiţii. Nu poţi să bei şi să stai cu curu'n şant, că faci igrasie la oo, şi e naşpa. Trebe condiţii. Şi mai trebe unu sau una care să nu se îmbete foarte tare, care să aibă grijă de bunul mers al petrecerii, să pună lemne pe foc sau să mai întoarcă de pe o parte pe alta pe câte unu' care a cazut la datorie.

Revelionul trecut a fost magic. Am avut parte de trei zile de noapte totală. Plus eclipsă. Şi brad. Mă gândeam ca glumesc ăia când au zis că a căzut bradu'. "Care brad uăi? Pitt?" "Nu cuaie. Bradu' de Crăciun" A trebuit sa văd cu ochii mei, altfel nu credeam.

Anu' ăsta am făcut într-adevăr treabă bună. Dar după trei zile de băut şi chefuit, s-a făcut dintr-o dată dimineaţă. Ce a urmat, cu greu poate fi descris cu cuvinte. Voci răguşite murmurau abia desluşit: apăă, apăă, o cănuţă cu apăă... Haribo, sticle goale, coji de portocale şi hârtie igienică toată casa. Şi răniţii... Mai ceva ca la Omaha în 44.

Am făcut cunoştinţă cu toată lumea abia la final, când am început să ne distingem feţele unul altuia.

La mulţi ani!

Citate celebre din acest revelion:
1. "Ţin minte cand am ajuns miercuri cu Liviu şi Andrei la cabană"
2. "Femeia gonflabilă este cea căreia a reuşit Mişu sa-i umfle botu'"
3. "Am alergat in pula goală în jurul cabanei?"
4. "Clima pişonică sau patul cu robinet"
5. "Andrei îşi repară soneria"
6. "De câte femei este nevoie ca să shimbe un bec? Niciuna. Proasta poate găti şi pe intuneric"
7. "Mişu, te-ai căcat in budă la fete?"

8. "Jizăs Craist"

9. "Ce-i zice un bărbat nevestei sale care are amândoi ochii vineţi? Nimic. I-a zis deja de două ori!"
10. "Fie ca spiritul (sau spirtul) sărbătorilor de iarna sa pătrundă în casa şi in sufletul tău şi al tuturor celor dragi " Am mesageria plină de căcaturi de astea.