Noaptea dintre nopţi

Ce înseamnă de fapt revelionul pentru noi?

Prima etapă a unui revelion reuşit este gasirea unui loc adecvat. Adică mai pe inţelesul tuturor, cui îi futem apartamentul sau casa. De preferat casă cu geamuri de tablă, uşi de metal şi pereţi groşi de ciment, fără tencuială şi var. Cu cât seamănă mai mult cu un buncăr anti rachete nucleare, cu atât mai bine. Bineînţeles, rezervările le facem încă din iunie, ca să fim siguri.

Apoi pasul doi. Cu ce mă îmbrac? Doar tre' să impresionez femelele în timpul şoului. Poţi să tragi cu tunul în oraş, că nu gaseşti o costumaţie adecvată, suficient de elastica pentru dans şi rezistentă la petele de băutură şi borală.

Pasul trei. Umplem câte un rucsac cu băutură, de participant.

Apoi ne apucăm de treabă. Revelioanele cele mai faine durează minim 3 zile, asta dacă sunt condiţii. Nu poţi să bei şi să stai cu curu'n şant, că faci igrasie la oo, şi e naşpa. Trebe condiţii. Şi mai trebe unu sau una care să nu se îmbete foarte tare, care să aibă grijă de bunul mers al petrecerii, să pună lemne pe foc sau să mai întoarcă de pe o parte pe alta pe câte unu' care a cazut la datorie.

Revelionul trecut a fost magic. Am avut parte de trei zile de noapte totală. Plus eclipsă. Şi brad. Mă gândeam ca glumesc ăia când au zis că a căzut bradu'. "Care brad uăi? Pitt?" "Nu cuaie. Bradu' de Crăciun" A trebuit sa văd cu ochii mei, altfel nu credeam.

Anu' ăsta am făcut într-adevăr treabă bună. Dar după trei zile de băut şi chefuit, s-a făcut dintr-o dată dimineaţă. Ce a urmat, cu greu poate fi descris cu cuvinte. Voci răguşite murmurau abia desluşit: apăă, apăă, o cănuţă cu apăă... Haribo, sticle goale, coji de portocale şi hârtie igienică toată casa. Şi răniţii... Mai ceva ca la Omaha în 44.

Am făcut cunoştinţă cu toată lumea abia la final, când am început să ne distingem feţele unul altuia.

La mulţi ani!

Citate celebre din acest revelion:
1. "Ţin minte cand am ajuns miercuri cu Liviu şi Andrei la cabană"
2. "Femeia gonflabilă este cea căreia a reuşit Mişu sa-i umfle botu'"
3. "Am alergat in pula goală în jurul cabanei?"
4. "Clima pişonică sau patul cu robinet"
5. "Andrei îşi repară soneria"
6. "De câte femei este nevoie ca să shimbe un bec? Niciuna. Proasta poate găti şi pe intuneric"
7. "Mişu, te-ai căcat in budă la fete?"

8. "Jizăs Craist"

9. "Ce-i zice un bărbat nevestei sale care are amândoi ochii vineţi? Nimic. I-a zis deja de două ori!"
10. "Fie ca spiritul (sau spirtul) sărbătorilor de iarna sa pătrundă în casa şi in sufletul tău şi al tuturor celor dragi " Am mesageria plină de căcaturi de astea.